in color.

2011-10-22T00:37:00.002-02:00

Há alguns meses não sinto vontade de expressar nada que não para mim mesmo. Deve ser o excesso de palavras que sou obrigado a despejar diariamente, por sim e por não, para que aconteça o que me ocupa tanto. E, se é assim, muita coisa ficou pra trás. Esse, que era um diário não tão diário de lembranças pra qualquer momento a frente, assim, ficou perdido.

Acontece que, hoje, mesmo sabendo que não estou sozinho, há uma solidão insistente. Vontade de te ter aqui, do meu lado, quase que sendo eu, célula a célula em contato, esquentando os pés. Tão perto que poderia machucar, mas não. Simplesmente ocuparia esse vácuo que, na tua ausência, intacto e verdadeiro, me faz escrever.

É estranho escrever sem saber onde quero chegar, mas, de qualquer forma, fica um registro: estou feliz, sentindo falta, esperando os dias passarem, querendo mais.

Talvez, pela primeira vez, isso seja saudável.
Verdadeiro.
Bilateral.

E intenso, como deveria ser.

2011-04-29T22:43:00.001-03:00

Tu fala febre, entendo distância;
Tu fala trabalho, entendo ausência;
Tu fala tudo bem, mea culpa é só o que penso,
não por estar bem,
mas por pensar demais.

2011-04-07T23:21:00.002-03:00

E chega o outono e ameniza. É essa sua função, ser ameno. Desempenha bem, podemos dizer, a tarefa atribuída, porém, acalma a quem?
Se o coração do menino parece teimar em bombear o sangue para que seus pensamentos recorrentes, insólitos e perdidos nesse passado não tão distante, continuem a existir e preencher com um vazio imenso a vida que ainda tem muito a correr?
Vazio esse, tão impalpável quanto o vazio pode ser, e que ocupa, em momentos calmos como esse, todo o ser que tenta, sem sucesso, se desfazer do que parece estar impregnado nos cabelos, unhas, olhos.
Sinapse coerente, de resultado esperado, não interrompida, inevitável.
Quem dera se, com escova, pano, água e sabão, tudo pudesse ser esfregado e escorresse pacificamente pelo ralo. Sem lutar.
Todas as células contaminadas com tua lembrança iriam para lugar tão distante quanto hoje estamos, e nessa distância, esquecidas, deixariam de viver em outro ser, tal qual parasita.

Hoje, tudo que precisa o menino é que esse vazio deixe de preencher.

A vida é mais do que isso?

2011-02-20T03:11:00.002-03:00

so incomplete.

tudo parece em seu lugar,

ao mesmo tempo,

ir com o vento.

contra.

de um jeito,

daquele,

que só o ar pode fazer ser.

eteréo,

mas não sonho,

somente,

impalpável.

2011-01-30T21:17:00.003-02:00

Não sou estudioso. Nem filósofo, nem antropólogo, nem historiador, nem sociológo. Muito menos psicólogo. Mas ultimamente tenho me permitido discorrer sobre o momento em que vivemos. Chamo de "Era do Vazio". Sinto que isso é tudo que nos preenche, essa ansiedade. Sentimento de incompleto. Essa volatilidade, vontade de luxo, logo depois, simplicidade. Vontade de ficar rico, e antes disso, defender o meio-ambiente. De viajar, mas sentado na frente do computador. Momento de opostos.

Ciclos curtos, quase que indefinidos, delimitando as vontades de toda uma massa de jovens, que, por acesso a muito informação, não sabe escolher.
Se confunde. Muda de ideologias, segue fielmente a estilos pasteurizados, mesmo que sob a máscara de buscar sua própria identidade. E nisso se esconde a moda, dizendo ser ferramenta de expressão, quando, na verdade, nada expressa, a não ser que hoje, para ser alguém do meio, são necessárias etiquetas. De comportamento, absurdas, e mais absurdas ainda, pregadas nas costuras.
É tudo tão perecível que é mais vazio do que conseguimos nos sentir. E sempre tem um "novo preto", uma nova "it-bag", um novo "shape do ano", uma nova "new face da temporada", tudo meio em inglês, meio em português, como manda o dicionário fashion, roubado e influenciado pelos nossos vizinhos ricos. Olhar pra dentro, do próprio país, continente, de si, ninguém olha. Mas Milão! Nossa! Milão! E nesses movimentos de novidades in-tensas, impensáveis e constantes, a bandeira da sustentabilidade trêmula (sim, com acento mesmo) falsa em todos os eventos e marcas... mas pra quê, então, uma bolsa nova por estação, sendo que essa sua pode muito bem durar mais uns... dois anos?

E é por tudo isso que somos tomados por aquela ânsia, vontade de fazer acontecer. Mas não nos permitimos perder tempo com isso, e esperamos um imediatismo que não existe, em nada, na vida. A não ser na informação, hoje, em tempo real.
Isso leva àquele sentimento de que para ser algo é preciso estar, constantemente, fazendo algo.
Errado.
O ócio é necessário, saudável.
É preciso entender e fortalecer o "self" antes de projetar o "eu".
É preciso, antes de mudar o mundo, aprender a conviver consigo mesmo.
Selecionar informação, escolher seus caminhos. Preencher os espaços.
Temos muito a aprender.

E, tudo indica, esse tempo de Vazio está só começando.

2011-01-06T23:36:00.002-02:00

É verão, tudo se faz cor e quente, escorre por entre os dedos. Areia áspera, morna, remexida com os pés. Se falam coisas que antes não seriam ditas, se fazem fotos de momentos que poderiam nunca acabar, porém

na memória continuam outros verões,
e é feliz perceber que se vive esse, tão macio quanto aquele mamão.

E tem esse menino, que nunca ouvi. Só vi, através de seus olhos, nas fotos que ele fez, e que me faz pensar como pode alguém assim existir.
Tão longe, desconhecido, e parte de mim.

Não, não é paixão.
É admiração.

A paixão reservo para o que posso tocar, hoje. Felizmente, isso aprendi.
E no verão, a pele quente, é o toque que se faz presente.

2010-12-27T00:29:00.003-02:00

Ando suscetível. Qualquer coisa me faz mudar de humor.

Tédio.

Me lembrei então de uma idéia que tive, muito tempo atrás, de, para comemorar o seu aniversário, além do presente, é claro, escrever teu nome em várias partes do meu corpo, tal qual peça de açougue (isso não tinha me ocorrido na época, apaixonado). Demonstrar que eu podia ser teu, se você quisesse. Inteiro, ou em pedaços. Este maldito hábito de ver tudo em pedaços, tal qual a teoria dos cacos.

No fim, tal aniversário chegou, mas estávamos em camas separadas. A idéia por si só se fez esquecer, tanta coisa eu pensava menos em me dar aos pedaços. E hoje, muitos meses depois, lembrei disso.

Queria entender porquê.

Mas entendo, que, felizmente, isso não aconteceu. Absurdo pensar que esses pedaços pudessem ser de alguém que não eu. Dono de meu peito, braço, perna, mão.

Nunca eu soube se você mereceria ou não. Provou não merecer, pelo menos naquele momento. E tudo indica, não merecer, indefinidamente. Hoje sobrou uma estátua tua, gelada, na gaveta. Arrepios só de pensar em mover dali. Vontade de esquecê-la ali dentro, cada vez mais quase mais perto do coração selvagem.

Queria viver esse amor, mas não tenho estômago para os tempos de cólera.

E que venham, então, esses cem anos de solidão.

Pelo menos, para passar por eles, tenho todas as minhas partes comigo.

Inclusive coração.

Falta força pra enxergar que não é preciso esperar passar. Já passou.

Só eu não tinha percebido, ainda.

Até agora.

(queria eu saber quem é o eu pra quem tantas palavras direciono)

2010-12-12T13:19:00.003-02:00

Na melancolia de um domingo quente, pergunto-me se, por acaso, estamos tentando ver as coisas mudarem. É o zeitgeist, essa sensação de ser incompleto, essa ansiedade por ser algo, inteiro, completo e preenchido.

Mas acredito, poucos sabem pelo quê.

E daí temos a tentativa de um mundo mais humano, mas feliz, até. Um mundo que gire mais lentamente, que possamos acompanhar e desenvolver. Um mundo onde importe mais o crescer, e menos o que se é. O que se é, sim, tão passageiro. Olhar para a frente e enxergar um ponto claro, e não a incerteza que reside nessa velocidade absurda em que tudo passa e, sim, inutiliza aqueles que tentam entender.

O que falta, então?

Sutileza?

Sutileza.

http://theo-gosselin.blogspot.com/

2010-11-18T19:49:00.003-02:00

Esfregava os olhos com tanta força que parecia querer afundá-los. Mas não, só cansaço. Sabia tudo que o esperava, e isto tornava mais doloroso sair da cama.
Agravante, chovia.

Sentia cada músculo do corpo retesado, faz frio. No verão, mas faz frio.

Se sentiu vivo, então.
Gelado, cansado, em um dia chuvoso.
E vivo.

Mais vivo.

Pelo visto daqueles pedaços arrancados, há meses atrás, nenhuma cicatriz ficou.
Estão preenchidos.

Mas, de quê?

2010-10-25T11:48:00.001-02:00

Não me venha com "de tudo ao meu amor serei atento..."

2010-10-20T21:35:00.003-02:00

E do cinza se fez sol, sorriso inevitável. Da dor saiu um traço, e denovo se fez novo. Como roupa recém tirada do varal, com cheiro de sol.
Dentre tantos sentimentos novos, daqueles que não se pode descrever, sobram apenas os derivados daquilo que já se viu e viveu.
Mas o que de novo há, então, nesse sentir?

Se ser um começa a bastar?
Se pensar começa a ser tudo?
Se sentir já é substantivo abstrato e não verbo?

2010-10-18T11:01:00.002-02:00

Tinha um quê de escuridão, este dia. Algo como uma película umida e enevoada que tudo cobria. Era dificil ver através. Era um dia cheio de mistérios, como a criança que brinca de pirata e tenta convencer não saber onde escondeu seu próprio tesouro.

Era um dia quase frio. Era um dia imerso nos perigos de saber de sua existência. E, quando deixou de sabê-lo, este dia acabou.

Misteriosamente.
E nesse acabar tudo levou. Levou a névoa, o tesouro da criança, a invisibilidade do sentimento.
Levou a si próprio.

E recomeçou, mas então, já era outro.

Outro dia.

2010-10-03T22:54:00.000-03:00

Katya: Sometimes, even if you have the keys those doors still can't be opened. Can they?

Jeremy: Even if the door is open, the person you're looking for may not be there, Katya.

o retorno ao corriqueiro

2010-09-30T21:21:00.002-03:00

Eis que surge mais magro do que me lembrava.
Emagreceu ou a memória falhava? Emagreceu. As calças quase caíam pelos joelhos. O cinto agora deixou de ser acessório. Era necessário.
Nem me perguntei o porquê. Sei, na verdade, quais os motivos.
Todos passamos por isso nessa idade. Tanta coisa, tanta coisa.
O pior desse fato é que esse foi o único detalhe que guardei. Não lembro do cabelo, que costumava gostar tanto.
Nem da roupa. Nem da boca. Nem do antebraço.
O que isso quer dizer?

Estou tentando descobrir.

Faz tempo, muito tempo, que descobri que sou assim: vivo no passado, esperando o presente e sem esquecer do futuro.

Faz tempo, muito tempo, que tento deixar de ser assim.
Mas, até então, tem sido habitável esse mundo de tempos cruzados.

2010-09-30T21:07:00.000-03:00

Chegando aos vinte e quatro: me sinto calçando as botas de um adulto, que estão levemente maiores que meus pés.

2010-09-26T04:33:00.003-03:00

Eu pensei em falar.
Seria estranho verbalizar?
Os olhos já diziam tudo.

Seria.
Calei,
nada aconteceu,
e agora estou aqui,
olhando para a tela,
imaginando o que poderia ser.

E, pior,
eu sei...
Não seria.

Geração Y, eu faço parte de ti.
Mas, queria, profundamente, que você não fizesse parte de mim.

2010-09-16T22:47:00.002-03:00

Encontrei o olhar de maneira que não esperava, e da mesma maneira retribuí. E nessa falta de palavras o ar ficou denso, irrespirável.
Precisei sair daquele lugar.

Nunca tinha passado por isso.
Foi bom. Novo, fresco.
Tenso.

No final das contas, a adolescência sempre existe no que se trata de olhares.
Curiosidade?

2010-08-29T02:49:00.001-03:00

A falta de motivo para chorar me faz pensar em quanto faz falta me concentar em mim.

2010-08-24T23:54:00.002-03:00

Eis que na circustancia do momento as palavras retornam. E no cansaço dos dias consecutivos sem entender a vida que se passa fora das paredes que me cercam muito acontece. E me sinto para trás, atrasado na minha própria vida e juntando forças pra colocar tudo em seu lugar.
Farei vinte e quatro anos de uma maneira completamente diferente do que esperei.

Morar sozinho, estudar sozinho e trabalhar sozinho.
Encontrei a solidão completa, cercado de pessoas com quem me importo.

Acho que encontrei (e encontrarei) vários de mim neste processo.

Isso me satisfaz, por enquanto.

2010-07-15T22:09:00.002-03:00

Ele aparece. Impávido, e me lembro tanto de mim quando o vejo. Da imagem que tenho de mim mesmo, transmitida pelos outros. Deve ser esse ar de leve arrogância, quase que como se nada importasse, nem mesmo a vida. E nessas semelhanças acredito que podemos ser um. Partes separadas, por engano. Por erro.
E na sequencia de coincidencias, da fala e do gesto, nessa meia luz gelada, tudo parece aquecer-se no pensamento insólito de que, se assim for, estamos premeditados a permanecer juntos.
E nesse interim, fração de segundo, uma vida acontece. Perante meus olhos, perante meus sonhos, somos dois, mas um, juntos. Vivendo sorrisos, lembrando de quando dormimos em duas camas, juntas, para que tivessemos mais espaço para encontrarmos um ao outro. Lembrando da luz que entrava pelas frestas no domingo a tarde, quando teimavamos em ficar na cama. Sem comer, só dormir.
Mas, antes dos olhos abrirem novamente, tudo volta. Rápido, como um soco no estomago, tudo se revolta e se esvai.
E os olhos já abertos percebem a parede descascada, o chão de madeira, o teto baixo. Já é possível sentir o cheiro de casa nova, mas não recém construída.
E ele continha onde estava, parado, alto, mais alto do que eu, fumando seu cigarro sem compromisso com ninguém a não ser ele mesmo. E, nesse vislumbre, percebi que o erro foi esse. Acreditar que ele podia ser dois.

2010-07-13T21:39:00.002-03:00

Perdendo o controle sobre o sentir. Sentir-se bem e mal, tão tênue. É como esvaziar-se. Esquecer.
E, se, por acidente, vejo as fotos me lembro de quanto tempo faz sem ter o sol assim, aquecendo não só a mim.
E o silêncio se desfez, caíram as notas e ecoaram por todas as paredes. Perfuraram tímpanos, e quem dera, quem dera, fosse minha voz.
Som oco, de batida consecutiva, compassada, que se perde no ritmo e encontra o caos.

E o silêncio cai. E tudo é tão quieto, assusta.

É tão íntimo estar sozinho em silêncio, não gosto de encontrar a mim mesmo, assim, inesperadamente.
Não sei agir. Não sei retribuir afeto. Não sei retribuir amor próprio. E tudo acaba na calmaria do sentimento afogado.

Eu li, eu sei, eu lembrei.
Nunca esqueci. Nunca soube como ignorar. Nada, até então.
Ter consciência.
Ter paciência.
Ter força.

Não escorrer, não derramar, não deixar passar, não ver e não escutar.
Não sentir, não bater, não pulsar, não viver.
Não é a saída. Não é o caminho, não é o que devia ser.

Não é o que eu esperava.

Me disseram, uma vez: "a fórmula da felicidade é: expectativa - realidade".

Não para mim.
"Expectativa = realidade", sim. Mais adequado. Mais satisfatório.
Mais um.

2010-07-05T13:28:00.000-03:00

Onde antes só havia caos, hoje retomada a ordem.
Tudo faz tanto sentido.

E é quase tedioso.

Saudade de quando você existia,
porém,
não sinto falta da ausência de ti.

2010-06-22T23:05:00.002-03:00

Na estética e nos números me afogo, e as palavras são engolidas.

Há de passar.
Amo o que faço, mais do que nunca,
mas,
sempre mas...

preciso dividir.

2010-06-14T23:55:00.002-03:00

Pra mim gostar é um ato simples, de onde se derivam a entrega e a incerteza.
Mas sempre achei que é melhor saber depois de ter gostado e entregado.
Teria como saber antes? Seria melhor viver o futuro antes do presente?
Seria melhor temer?

Será esse o grande erro?

2010-06-06T13:54:00.002-03:00

Já fui grande.
Já senti tanto.
Já previ muita coisa.
Já comi açucar demais.
Já sonhei com a perfeição; já assumi meus defeitos.
Já aprendi a gastar, economizar e ainda assim gasto demais com comida.
Já tive trinta, quize, vinte e três anos.
Ainda tenho trinta e vinte e três.
Já fui dois.
Já me perdi, mas sempre encontrei o que queria depois.
Já quis sumir. Morrer. Mas sempre pensando em voltar depois.
Já estive cansado a ponto de chorar.
Já estive tão feliz a ponto de chorar.
Já perdi coisas muito importantes, que não vou reencontrar.
Já perdi coisas que considerei importantes, e no final das contas, prefiro não encontrar novamente.
Já me repeti tanto que não sinto vontade de voltar.

2010-05-01T05:33:00.001-03:00

É nesse pequeno fragmento de momento, intersecção, que percebo que não se pode ser aquilo que se quer na ausência do que se espera.

2010-04-18T18:13:00.001-03:00

Quando digo que aqui já houve amor, digo a verdade. Houve um tempo onde era possível ver vertendo sangue e saliva por entre cada batimento. Era vivo e intenso, como cada palavra que saía da boca para afirmar, entre cada suspiro, respiro, que existia algo entre dois. Era tão vivo que sua morte demora a ser percebida.
Por entre fotos velhas, de primeiras e ultimas noites, hábito nunca antes tido, essa vida volta a existir, entre aperto e arrepios. E o frio faz falta para que se possa enganar, dizer a si mesmo que é calafrio, e não vazio.E, se natimorto era, pois sim, não havia grande expectativa, apesar da tolice, viveu demais sua morte antecipada. Sentimento rude, enganou a circunstância e a razão. Razão agarrada com unhas, dentes, e que esvaiu na mordida. Esvaiu na mordida dada no peito, intensa e verdadeira como o sentimento, que, por morto ser, nada sentia.
E se essa morte insiste em ser vida desde que, no absurdo do momento, as palavras serviram para abafar o barulho, e foram engolidas no encontro. Esquecidas. Mastigadas e digeridas. E o que faz falta desde então é aquele sentimento de completude, a ausência do vazio.
Principalmente em domingos como esse.

Ma mémoire sale

2010-04-12T20:45:00.003-03:00

É sempre um ciclo, ele disse a si mesmo antes de continuar a lamentar em silêncio o que não acontece. E, esperará mais, assim. Esperará na inércia da impotência do agora. Esperará entre guitarras distorcidas, línguas que se torcem e olhos que se fecham. Esperará entre corpos que se entrelaçam e mãos que se distanciam. Mais um momento vai esperar pelo segundo mais longo. Aquele segundo onde a tensão é quebrada, onde os olhos se olham, onde a verdade não dói e onde o corpo é apenas extensão do outro.
Mais um segundo vai esperar pelo momento mais longo, aquele momento onde nada satisfaz, onde os olhos se perdem, onde a consciencia, esvaida copo abaixo, engolida, volta a tona, faz sentir.
Mas, se nessa espera nada acontece, e a consciencia permanece obtusa, escorregadia talvez, se nessa espera a consciencia se faz ausente, tangencial, nada pode fazer.
Melhor assim, sem sentir.
Pois o tempo passa, e são tantas, tantas vontades.
Mais que palavras.

"Lave
A minha memória suja neste rio de lama,
A extremidade da tua língua me limpa por toda parte,
E não deixa mais o mínimo vestígio
Daquilo que
Me prende e que me cansa.
Infelizmente!

Cace,
Persiga-o em mim, é apenas em mim que ele vive,
E quando o tiver na extremidade do teu fuzil,
Não ouça se ele te implorar,
Você sabe
Que ele deve morrer de uma segunda morte
Então,
Acaba com ele... outra vez.

Chore!
Eu tenho feito isso antes de você e não adiantou nada,
Quão bom é os soluços (de choro) inundarem as almofadas?
Eu tentei, eu tentei
Mas tenho
O coração seco e os olhos inchados
Mas tenho
O coração seco e os olhos inchados

Então queime!
Queima no momento em que se envolve na minha grande cama de gelo
A minha cama como uma banquisa que derrete quando você me entrelaça
E mais nada é triste
E mais nada é grave
Se tenho...
O teu corpo como uma torrente de lava
A minha memória suja neste rio de lama
Lave!

Lave!
A minha memória suja neste rio de lama
Lave!"

2010-03-11T20:42:00.002-03:00

Aqui estou novamente imaginando como poderia ter sido, e se, sido assim, como seria o hoje. E o presente passa em velocidade diferente, e tudo parece se arrastar no pensamento preso no antes. E me pego imaginando com quem, como, porquê e talvez, até, se isso tudo aconteceu.
Ou se ainda vai acontecer.

Tenho tanto tempo pela frente, aparentemente, e tão pouco se passou, que não faz sentido.

Deveria fazer?

Da série ensaios: Da mudança, e por si permanência.

2010-03-04T21:23:00.003-03:00

De tudo que se passou desde a ultima vez que escrevi aqui o mundo pouco girou. Tremeu, é verdade, mas tudo permanece intacto, vigas para o alto sustentando tetos que não deixam o céu entrar. Tampouco a chuva. E se, de cada estrela a luz permanece, nada se viu desde então. E se de cada gota que caiu o som se fez, nada se ouviu. A inércia é completa, de tímpano a coração.
E se, de tudo que se passou desde o ultimo ponto final algo restou, esse algo foi o espaço depois do ponto, esperando a maiuscula seguinte, a nova sentença, algo diferente. Pois se o foco mudou, e faz bem, e promete ser melhor, e promete ser pro futuro e pra muito mais, algo ficou pra trás. Uma parte do ser, ignorada friamente para que o foco permaneça.
E se, na maiscula a frase se faz, inesperada e contundente, quebrando, ecoando e fazendo sentido ou não, é por que algo faz falta. Aquela parte ignorada se impõe, cresce, grita. Dói. Foco, foco, foco. Foco, vai ser melhor. Vai fazer bem. Está sendo assim.
Foco.
Desfeito. Reticências. Ponto ponto ponto. E se a mudança esperada acontecer, do outro lado, porém, nada muda. E vai acontecer. E nada vai mudar. E assim terei mais, serei mais, e muito mais, porém, ainda, incompleto.
É como a palavra sem acento. Ela é, ainda, por si só, o que deve ser. Compreensível também. Mas não é a mesma coisa.
Vai ser melhor. Me faz feliz saber.
Mas,
ainda espero. Como sempre. E como sempre, me repito.

2010-01-08T03:33:00.004-02:00

Meus olhos teimam em cair, fechar.
Mas agora não.
Ou sim, permito.
No sólido preto, escuro, sem sonho, nada existe além de mim.

Pois se, depois de espada, escudo, elmo, sangue nas mãos;
Depois de palavra, verbo solto, adjetivo, adjetivo, substantivo vão;
Se depois de tanto tanto a imagem não faz jus,
seria jus ao que vê o coração?

Espero que não.

Não pode ser tão grande a ilusão. Tão grande o não ver.
Você deve ser maior que isso, que o que vi naquela imagem, que o que vi naquele dia.
Maior do que o escuro sólido da solidão de agora.
De olhos fechados.
De corpo aberto e ouvidos atentos.

Mas não são teus passos, e sim o vento que faz tudo deixar o silêncio então.

E, na solidão de agora, no som que agora escuto, você é vão.

E de vão se fez presente,
e a presença se fez ausente,
e no fim, quase no fim,
encontrei um sonho vazio de mim.

E se o mar me trouxe você um dia,
em pensamento, hoje o vento leva o que sobrou.
O que sobra para mim?
(Des)Contentamento?

Sonhe comigo, um dia, por mim.
E me deixe saber. Talvez assim, talvez,
sintamos o que é ser dois.

"if you don't eat yourself you'll explode instead"

2010-01-06T18:40:00.001-02:00

Quando tudo se acalma depois de tanto vento, turbulência, aterrisar é estranho e... frio? É como se tudo tivesse sido calor, campo de batalha. É como se cada compasso do coração batesse mais forte durante o que foi, e, sem saber o que vem, virasse um descompasso lento e gelado. Dolorido.
Reconstrução. De dias, meses, anos. Idéias, pessoas e vontades.

Se der vontade, termino depois.

Da série ensaios: o Ócio, ou do pensamento solto.

2009-12-22T12:10:00.003-02:00

Quando me sinto assim solto, sem amarras de tempo ou alguém, o pensamento solto segue e me faz ir e vir pelo tempo que vivi e viverei. Sim, pois planos para o futuro se misturam com o que o passado guardou, e nessa mistura me vejo sempre perdido.
É como se na vida as rédeas fossem de alguém que não eu.
Entusiasta? Talvez, mas para mim, apenas coragem.
E quando revivo em detalhes o tempo passado me sobra apenas saudade. E quanto vivo em detalhes o que quero do futuro, ansiedade. Mas, sendo assim, qual a dificuldade do presente?
E se, me falta companhia para este presente e minha própria companhia hoje me entedia volto a sentir necessidade do coletivo.
E se pensar me faz sentir sozinho, prefiro deixar pra lá.
Banho, almoço, fazer malas. Deixar o dia me guiar.
E talvez, a noite, enviar estes emails que estão escritos e ainda não saíram da pasta de rascunhos.
Talvez.

Da série ensaios: Inspiração, ou aquilo que me traz o mar.

2009-12-17T12:58:00.004-02:00

Não tenho mais nada a dizer sobre o assunto, e ele é tão recorrente que me sinto aprisionado. Aprisionado como naqueles dias de calor, onde tudo é úmido e cansativo, onde nada flui. Onde até mesmo o mundo parece parado. Mas daí vem o mar, traz brisa, maresia, movimento, faz tudo voltar a viver, faz tudo verão.
Faz tudo ter sentido. E traz o pensamento de que não tivemos isso, eu e você. Não tivemos praia, calor. Não tivemos a sensação de pele na pele, areia, sol. Só tivemos bater de dentes, a noite, antes de dormir. Só tivemos nosso próprio calor. E esse calor não foi suficiente, dissipou.
Dos males da ilha, esse sentimento de verão eterno é um dos piores. Esse sentimento de que nunca nada será seu, de que tudo o mar leva e traz.
Se levasse a saudade, o tesão, a cor dos olhos e os motivos de tantas palavras, que, sinceramente, já não sei mais, seria bom. Mas ah, isso ele só traz.
Ou talvez essa inspiração seja o que resta. Ainda bem.
Infelizmente só escrevo bem na falta de ti (e por ti entenda-se o dois) ou na melancolia, e enquanto essa inspiração durar, nenhum dos dois me fará falta.
Assim espero.

Da série ensaios: do Físico, ou aquilo que permanece na distância;

2009-12-16T14:46:00.000-02:00

Por mais distante que aqueles dias estejam, na inevitabilidade do tempo passado, partes suas permanecem quase que físicas ao meu toque, de tão próximas ainda. E a noite, na lembrança que vem, fulminando, o sono vai. E o que permanece na distância é o físico.
É como se nada mais existisse a não ser a lembrança do toque. Da textura, do cheiro, sensação. Sentimento que escorreu pelos dedos de uma mão fechada, como se fosse água salgada, deixando somente areia na palma, fazendo sentido mais uma vez.
E na perspectiva do não ser/acontecer/ter tudo se vai alegre e continua a existir. E todas as vidas paralelamente construídas continuam a se desconstruir para logo reconstruir. E todos os caminhos continuam a se cruzar e os olhos continuam a ver exatamente as mesmas cores. Hoje, talvez, eu seja melhor do que antes de você. Mas, certamente, não melhor do que quando com você. E o que quase físico é assim permanece na sua existência de caco.
Não quero mais ser dois, compreendo essas partes tão distantes e presentes, e que permaneçam assim. A não ser que tudo fosse diferente. A não ser que tudo fosse sexo. Pois sim, de tudo que foi, o físico permanece.

Da série ensaios: a Memória, ou como caminhar pelo cais.

2009-12-09T22:25:00.003-02:00

Sim, ainda me lembro dos segredos da tua anatomia. Aquelas pequenas coisas que se percebe no corpo e que são tão pequenas. Aquelas pequenas inseguranças que nunca fazem diferença.

Também lembro do gosto, de vários gostos. Do beijo de manhã, do beijo a noite, depois do cigarro, da pele do pescoço.

Lembro bem demais do cheiro. Do teu e do perfume.

Da intenção do sorriso, da expressão de felicidade, da expressão de inevitabilidade.

Lembro das tuas calças, tênis, do suéter, da camiseta.

De várias primeiras palavras, de todas as ultimas. De algumas no percurso.

Me lembro principalmente das boas, e isso não é tão bom quanto parece.

Mas, ao fim de todas as lembranças, me esqueci de muita coisa.

E isso me fortalece. Me faz ver o novo, me faz ir além.

É como o fim do cais: há um mar adiante e um caminho atrás. Pode-se percorrer um caminho já feito, ou mergulhar no novo. E dentro da metáfora menos criativa que ocorreu, uma verdade: na insegurança de nadar adiante, esperei olhando para trás.

Até então, até me molhar. De lágrima, chuva, mar, alcool. E depois de tudo ensopado, secar ao sol e seguir molhado.

As lembranças seguem junto, doces, serenas. Não mais acima do mar, no caminho do cais, mas sim dentro dele, fazendo parte do novo. E se no físico não tenho mais, se andei sozinho pelo cais, a memória permanece e sempre será boa.

E a bondade disso é que surpreende. Até me atrevo a pensar que...

Me encontre em alto mar. Agora já não importa se sei ou não nadar.

da série ensaios: Ilusões, ou como Enxergar o Amor onde ele não está;

2009-12-02T21:56:00.005-02:00

É tão fácil que chega a ser corriqueiro. Esconder-se em sorrisos, palavras soltas ao vento ou abraços o amor não se esconde. Nem tampouco em longas conversas a distancia. Senão já teria sido encontrado.

Minhas ultimas considerações sobre o assunto são que o amor se esconde no silêncio, no ócio acompanhado e na cumplicidade. E se revela pela mão no ombro ou na perna e pelo pequeno aperto da mão contra a coxa em situação de surpresa. Se revela quando não é preciso falar ao olhar nos olhos e no sorriso bobo e espontaneo ao te ver.

Se revela em não ir, em não fazer, em não estar. Simplesmente porque não é necessário estar ao lado. É necessário estar junto.

Mas a ilusão acontece na palavra bem colocada e no momento de alegria. Ao contrário dos momentos de sossego, brincadeiras tolas e nomes bobos.

Não está na promessa, mas sim no ato.

E sim, está no ciúme. Isso todos sabemos.

Está na ação, e não na intenção. E isso dá medo, muitas vezes. Apesar da intenção, quase sempre, ser tão pura quanto cristal. Se vê através.

Por fim é tão fácil confundir as coisas que muitas vezes preferimos não diferenciar.

E nisto, por fim, residem as dores do amor romântico, clichê cafona e que todos conhecemos.

"eu gosto de ti, nunca brinque com isso...

eu nunca faria isso."

Da série ensaios: da Lágrima, ou incapacidade de tal.

2009-11-30T17:53:00.004-02:00

Ele nunca sentia vontade de chorar. Tanto que, quando sentia, era quase que incontrolável. E, ao sentir, e não poder, era como se nós se dessem em todo seu interior, como se cada órgão estivesse repleto de pedras, cinzentas, empoeiradas. Era como se tudo de umido sumisse e desse lugar ao seco, árido. Aquele sentimento de angustia tão, mas tão intensa que, ao ser notada, se torna apatia.
Era como se ele não estivesse ali. Era como se ele estivesse distante, mas não estava. Simplesmente não quer estar ali, ele. Onde quer ninguém sabe. Nem ele. Naquele sonho, talvez. Mas, longe, longe das pessoas. Longe dele, de você, longe de qualquer pessoa que represente um sentimento passível de ser sentido.
Longe de qualquer sentimento, bom ou ruim. Longe de ser humano. Um pouco mais protegido. Um pouco menos carne, não querendo mais sentir nada. Não querendo calor humano, nem frio, nem nada. Querendo cama, coberta, colo. Livro, quarto, lenço. Querendo menos, menos menos menos menos menos. Cada vez menos.
E dói tanto, tanto quanto aquele querer mais, que consome. A diferença é que, desta vez, estamos arrancando pedaços e deixando para trás. Esse querer menos deixa as cicatrizes das quais vamos todos lembrar depois. E ele não esperava essa tempestade toda, mas não consegue evitar.

Ele só precisa conseguir chorar.

"Heart skipped a beat
And when I caught it you were out of reach
But I'm sure, I'm sure
You've heard if before"

2009-11-24T22:03:00.005-02:00

Meio confuso, ainda, depois de tudo que vi e senti não consigo me livrar do sentimento de que tudo pode ser diferente. É um sentimento de sempre, e não de nunca. E sempre não acaba, não acabando portanto o sentimento. E sempre é palavra sem sexo, não definindo nada. Nem isso.

E por falar em sexo, prefiro não falar.

Só queria saber porque tanta agitação na superficie se o interior se acalma. Confuso ser gente, assim. É como uma pequena pedra no lago parado, gerando ondas que não param de ser concentricas. Até que cheguem até a margem, ou aos meus pés, ou aos seus ou deles, enfim, até se chocar com algo.

É disso que preciso: colisão. Interromper. Quebrar, deixar de ser.

É disso que preciso: nada, então, pois tudo colide e acaba um dia.

Menos esse sentimento de sempre. Já conheço ele. Ele continua existindo, mas fica cada vez mais morno, mais calmo, até sumir no fundo. E deixar de agitar a superficie. E deixar de ser a pedra que causa a onda, mas sim a pedra que afunda, se deposita no fundo e por lá fica.

Até alguém remexer e tirar ela de lá. E, assim sendo, volta a ser a pedra que agita, mas agora, o que há de se fazer?

(as fotos não fazem sentido junto ao texto, somente por si só)

2009-11-15T21:40:00.002-02:00

Nunca é preciso convidar ninguém duas vezes para fazer algo. Fazer algo é sempre mais fácil do que fazer nada.

Por isso sinto falta de quem me agrada fazendo nada comigo.

Daqueles que passam horas ao lado na cama ao domingo, simplesmente estando ao lado. Em silêncio, muitas vezes. Companhia apenas, simplesmente.

É isso que faz bem, é isso que faz falta.

Alguém pra fazer nada.

2009-11-10T21:10:00.002-02:00

Era seu dia, como qualquer outro. Seu dia de acordar, tomar banho, seguir. Seus dias todos começavam como se fossem domingos: em silêncio, boca seca, cama praticamente intacta. Seus dias sozinho eram assim. Como se fossem um dia qualquer.

Mas no meio desses dias sempre surgiam pequenas tempestades, mudanças no vento, pequenos impactos gigantes. Essas ondas que vem de algum lugar que não sabemos onde e arrastam a calmaria. E ele era engolido por pensamentos antes abandonados, sentimentos de frio e auto-destruição, leve.

E ele sentia aquela saudade quase física, que pensou que não mais teria, e muitas vontades evitadas tão fortemente. E se sentia impotente perante isso, e enquanto máquina trabalhava, trabalhava trabalhava, perdia interesse pelo que ao redor estava, sumiam as letras e numeros, gelavam os dedos e permanecia estático como estátua de mármore, bem gelada.

E nesse resfriamento por anos permanecia e voltava segundos depois, se sentindo estranhamente vazio. Isso quase dava certo prazer, mas ao perceber, se sentia mais vazio e sentia assim esse misero prazer esvair e se tornar uma angustia sem tamanho.

Uma angustia sem palavras, sem toque e sem cor. Com gosto de cinza, com gosto amassado, de cimento ou areia, que tirava a fome e o sono. Uma angustia com gosto de sentimento passado. Uma angustia com cheiro de ar parado, de quarto fechado no sol o dia todo.

E como se livraria dela, se já tinha tentado e não conseguia desfazer? Tentado, será? O suficiente? Engara-se ao pensar que estava pronto para o que estava reservado do lado de fora de si mesmo depois da grande tempestade?

Teria que tornar todos seus dias sábados. Teria que tornar cada minuto um minuto de sol fresco, com cheiro de chuva, com cheiro de hálito, com toque de pele macia pela manhã ao acordar. E denovo constata a necessidade de ser dois, tão intrínseca e humana, tão real.

E não, não sabia até onde ia chegar, mas sabia que a culpa não era só sua. Era do inverno que se foi e do verão que vem.

2009-11-07T18:39:00.002-02:00

Dá pra saber quando as coisas começam a melhorar pelo tanto que escrevo aqui: se estou bem, muito menos.

Isso é bom.

But I'm missing you in a strange way.

Do meu jeito, creio eu. Não que isso mude alguma coisa. Mas, desse jeito meu, de agora, parou de doer e incomodar. E te vejo com outros olhos, de fora.

E quer saber? Falei demais.

E é tão bom desprender. Que venha o novo.

Desapego, ou Como mandar você embora

2009-10-26T13:13:00.006-02:00

De todas as coisas que já disse ou escrevi, de todas as verdades que assumi, de tudo que escrevi e nunca publiquei ou reli, de tudo uma coisa se sabe e é certa: não sei entender tua ausência.
Se todas as vezes que pensasse em você falasse, seria inconveniente. Já ouvi que teu nome me é recorrente, já ouvi que chega, é hora de parar. Mas se fácil fosse, assim, como parece a quem me fala, já teria sido feito.
Parece que algo em mim não quer que você vá, e me espanta. Espanta porque não penso mais em você ao meu lado, sendo meu e eu sendo teu. Não penso mais em você como aquele abraço que não esqueci ainda.
E como gosto de ser abraçado. Quando é verdadeiro e próximo e as batidas do coração seu acalmavam o meu. E o meu acalmava o seu. E silenciava meu corpo, e silenciava o teu. E só se ouvia respirar. E nesse silêncio morava meu maior segredo.
E eu não entendo ainda como pode ser assim. E não é inconformismo, masoquismo, nada disso é. Não entendo como te trato como se fosse o unico homem do mundo.
Na verdade, entendo sim. Pra mim, faz algum tempo, você realmente é.

E eu sei que pode ser diferente, mas como vou saber se quero que seja? Cansei dessa situação, de querer que você esteja na minha cama, na minha sala, na minha vida. Aos meus olhos. Ao meu alcance.
Cansei de lembrar, projetar. Cansei, e não consigo me livrar.
Mas de tudo, o meu segredo se mantém. Talvez só eu saiba o quão bonito você é, por causa dele.
Talvez só eu saiba de ti assim. E, quando um dia revelar, você vai saber como é ser eu por um instante, pois vai se ver em mim como vejo você antes de tudo, talvez.

Desapego. Des-apego. Como fazer real o que não sei nem imaginar? Porque insistir em algo que não me é mais concreto como foi um dia? Como mandar você embora se quero tanto que você esteja aqui? Como não chorar ao ouvir "I've been down onto my knees (So don't think that I'm pushing you away)/And you just keep on getting closer (When you are the one that I've kept closest)/Go slow, Go slow"?

De todas as maldições, posso sim dizer, a maior é a da violência contida de ser assim. De arranhar todas as partes de si por dentro de vontade, sem medo. De demonstrar sempre, mas nem sempre falar tudo que se sente. De todas as maldições a maior é esta que te faz sangrar por dentro, te faz querer falar, chorar, gritar, ser. De todas, certamente, é esta besta que fere por dentro que mais atormenta. É esta que não sabe não amar.

Pois sim, talvez tenha amado.
E espero, profundamente, que você não venha a ler isto.
E, no caso disto, deixe um sinal para que eu possa esconder todos os restos de textos, palavras, fotos, sorrisos, cheiros, lembranças, fluidos, manchas, pelos, partes, pedaços.
Pois sim, se depois de tudo isso nada acontecer, é o fim.

(escute "Crystalized" + "Islands" + "Shelter" do xx depois disso)

Preciso voltar a ser um.

(sometimes I still need you)

2009-10-14T20:46:00.002-03:00

Os tênis sujos, tão sujos, a chuva lavou.

Enquanto corria ensopado, mas rindo, nada pensava a não ser o quanto se sentia vivo. Vivo, ali, naquele momento, sozinho, correndo, com vento batendo e chuva caindo.

A sensação de frio/molhado e o vento fazem sentir mais vivo, concluiu. E talvez esteja certo. Enquanto o corpo lutava para se aquecer, tremia, chacoalhava, pulsava mais. O coração deixava de se ocupar com qualquer outra função e só fazia viver.

E nesses momentos, esquecendo de tentar esquecer ou lembrar de qualquer coisa, sendo apenas um ser vivo, se sentia menos tolo. Menos ao acaso. Se sentia responsável por seu respirar, por cada passo. Se sentia dono de si como há tanto tempo não conseguia.

O dono de seus pedaços deve estar agora correndo também. Molhado também. Colecionando pedaços. Como ele, que corria sem pensar nisso, mas que, ao chegar em casa, enrolado na toalha e ainda rindo, sentiu o peso de ser alguém assim. Assim. Frágil.

Sonhou em bater na janela a noite e pedir pra entrar. Sonhou que entrava e que tudo voltava a ser. Sonhou que podia, a qualquer instante, reverter tudo. Mas.

Mas, sempre mas. Mas e se deveriam ser excluidos da lingua.

Mas, é isso que queria? É voltar para um lugar inseguro, duvidoso e talvez raso? É correr novamente esse risco?

Riscos que fazem sentir vivo. Riscos que fazem dias com sentido. Riscos que fazem querer ser. Riscos que fazem que tudo permaneça assim, como está.

Mas, então, por que corria tanto?

2009-10-07T22:35:00.003-03:00

... and everyone we know.

"- If you really love me, then let's make a vow. Right here... together... right now. Ok ? - Ok... - All right, repeat after me... I'm gonna be free. - I'm gonna be free. - And I'm gonna be brave... - I'm gonna be brave. - Good... I'm gonna live each day as if it were my last. - Oh that's good... - You like that ? - Yeah... - Say it. - I'm gonna live each day as it were my last... - Fantastically... - Fantastically. - Courageously... - Courageously. - With grace... - With grace. - And in the dark of the night, and it does get dark, when I call a name... - When I call a name... - It' ll be your name... What's your name ?

[no answer]"

2009-10-07T21:48:00.002-03:00

Sinalizando novos ventos, o tempo se vai. E o dia passa voando por entre as folhas que param de cair. E entre insetos que vão e vem, sentado, fumo meu cigarro e o pensamento se esvai por fumaça e umidade. E nesse meio tempo onde nada acontece tudo volta num refluxo de tempo, corpo, pensamento.

E tudo volta a ser e me sinto quente, enrubesço! Como posso ser assim? Tão fraco, tão volúvel, influenciável pela minha idéia de ser?

Tolo, mais que tudo isso.

Caminhando com os pés gelados, estes tênis são sempre tão frios. Escutando a mesma música por todo o percurso. Depois do café queria ir para casa a pé. Sem pensar em tempo, risco, cansaço, corpo, ombro, pulso, sorriso ou não. Descer tudo aquilo e ver as primeiras flores de primavera de perto. Sumir dentro do escuro e só sentir a luz dos carros. E andar sem chegar.

Ainda não cheguei. Meu eu não sei onde está. Parece que a cada passo me distancio mais. É doloroso o pensamento de que tudo se vai em instantes depois de dias sendo construído, meses. É doloroso não conseguir articular.

Tanta coisa pra dizer e, quem vai escutar? Digo, se tem alguém que deveria ouvir esse alguém está a milhas de distância. Milhas estas formadas pelo abismo entre meu corpo e o seu. De tão perto e tão longe, assim, me faço pensar: vale a pena correr tanto, tanto, tanto, se não sei se vou chegar?

A linha de chegada, teu peito, não tem fita para o meu arrebentar. A linha de chegada, teu corpo, não tem troféu me esperando. A linha de chegada, você, em si, não em pedaços, não tem nada para mim.

Tem?

2009-10-06T22:48:00.002-03:00

Hesitação. Por alguns momentos, quase o fiz, sem pensar. Mas pensei.

E, será isso bom ou ruim? Correr riscos é perigoso como parece?

Talvez não.

Mas pra mim, agora, sim.

As frases tem entrado e saído e nem me dou conta da falta de vontade de ouvir.

Auto-centrado.

Ruim isso, mas necessário.

Preciso reconstruir muita coisa depois deste ano.

Meu ano novo mal começou, quero estar tão novo assim.

Pra quando os dias entrarem pela porta eu sentir que passam, não por mim, mas comigo.

Pra que quando você esteja aqui eu seja eu presente, e não eu lá.

Pra que você seja meu tanto quanto sou seu.

Seja lá quem você for.

Já pensei, várias vezes, saber quem você é.

Mas, no fim, sem dono.

Não quero posse,

mas quero meu/teu.

Não quero adjetivos.

Não quero exclamação.

Nem dúvida.

Quero ponto final, afirmação.

Quero vento frio e sol quente.

Quero grama e pé descalço.

Quero ombro, braço e mão.

Quero substantivo.

2009-10-01T23:02:00.003-03:00

Eu gosto quando minha vida parece um filme.

Quando entro no onibus e, na chuva, a luz dos postes se dissolve e logo o que escuto nos fones se torna trilha.

E tudo volta, e tudo faz acontecer.

Queria ter um roteiro, saber o que sentir.

O que dizer, o que agir.

E na imperfeição, ser.

Errei as falas.

Perdi o tempo.

Não soube improvisar.

Virou teatro, não quero mais.

Só amanhã, quando tudo recomeçar.

2009-09-30T21:40:00.001-03:00

e agora?

2009-09-22T20:14:00.004-03:00

Dia cheio, daqueles onde você esquece da própria vida e vira pensamento vazio. Daqueles onde você não tem tempo de pensar no que era, foi, será, enfim. Daqueles dias que de tão vazios preenchem... acalmam.

Estou transitando entre vários estados. É óbvio que não havia um tijolo, pedra, grão que não me lembrasse de ti. E músicas. E lugares.

Mas era tão sereno.

E ao mesmo tempo, só me esquecia de tudo a cada instante. Tanta coisa nova, tanta coisa. Racionalização, sabe? Pedaços, pedaços, pedaços. Quase gritei que os queria de volta, mas agora... agora não. Agora já estão outros em seu lugar. Sinto tão bem, tão bom.

Com os pés na grama, encostado nele, não havia você. Só eu. Ele, de leve. Mas fez bem. Ao sol.

Hoje percebi que as encostas do morro da lagoa estão todas floridas. Flores simples. Mas as primeiras.

Palavras simples, mas as primeiras.

Numa linguagem que não dói.

De uma maneira que satisfaz.

De tão perto pra tão longe, de tão longe para não sei onde. E é assim. Tão humano, até infantil. Tão comum.

E de tão dentro pra tão alto. E assim, tudo se desfez.

Primavera.

Tudo voltando a viver.

Inclusive...

Onde parei? Ah, deixa pra lá. Saber de mim já basta. Sou uma bagunça, sabia?

O que realmente importa é que os ipês estão florindo.

2009-09-19T15:57:00.002-03:00

2009-09-14T21:55:00.001-03:00

Acorda, atrasado. Sem despertador. O corpo já sabe.

Banho quente, como sempre. Até a pele arder.

Toalha seca, ainda bem. Odeia quando está umida.

E nesse momento o primeiro pensamento.

Substituído pela voz de Scarlett.

Segunda-feira assim. De pensamento solto, música e um sentimento de vazio.

Esvaziamento de ser eu.

Até que é bom.

Só que cansa.

Eu entendo.

2009-09-10T23:24:00.001-03:00

eu nem consigo ser um idiota completo...

algumas partes de mim você levou consigo.

2009-09-09T22:06:00.001-03:00

Todo mundo comete erros, todo mundo acredita. Todos nós. Sempre acreditamos no que queremos acreditar.

Até que algo nos faça ver.

Estou cansando de abrir meus pensamentos aqui. Sabe porquê? Vulnerabilidade.

Ninguém gosta da verdade.

E não vá tão rápido. Eu sei.

2009-09-08T23:04:00.002-03:00

"Losing the star without a sky
Losing the reasons why
You're losing the calling that you've been faking
And i'm not kidding

It's damned if you don't and it's damned if you do
Be true 'cause they'll lock you up in a sad sad zoo
Oh hidy hidy hidy what cha tryin to prove
By hidy hidy hiding you're not worth a thing

Sew your fortunes on a string
And hold them up to light
Blue smoke will take
A very violent flight
And you will be changed
Sand everything
And you will be in a very sad sad zoo.

I once was lost but now i'm found was blind
But now I see you
How selfish of you to believe in the meaning of all the bad dreaming

Metal heart you're not hiding
Metal heart you're not worth a thing

Metal heart you're not hiding
Metal heart you're not worth a thing"

Redescobrindo Cat Power, chuva e cigarros. Tipical Monday.

Ops, hoje é terça.

2009-09-07T21:30:00.003-03:00

2009-09-07T18:14:00.002-03:00

Pressão no peito na hora de acordar e não sei o que sonhei. Queria saber, ou não.

As vezes parece que tudo que sei cai de algum lugar, de alguma maneira que não seria necessário. Prefiro não saber, as vezes. Ou saber de tudo de uma vez.

Queria falar menos e mais. As vezes parece que penso rápido demais. Queria falar, falar falar falar até esvaziar. Até tudo sumir. Até ver as palavras retumbarem pelas paredes, até ver minha voz faltar. Queria, por um instante, não pensar.

Sei que no meio de toda esta confusão percebo que não estou sozinho. E essa é uma das coisas que eu gosto de saber.

2009-09-03T21:46:00.001-03:00

Nos meus sonhos tudo recomeça.

(bêbado, vinho e vodka. amanhã pode ser que não.)

2009-09-03T15:42:00.001-03:00

"Jeremy: Sometime it’s better off not knowing. It’s like these pies and cakes. At the end of the night, the cheesecake and apple pie are always completely gone. The peach cobbler and the chocolate mousse cake are nearly finished. But there’s always a whole blueberry pie left untouched.

Elizabeth: So what’s wrong with the blueberry pie?

Jeremy: There’s nothing wrong with the blueberry pie. It’s just people make other choices. You can’t blame the blueberry pie, it’s just no one wants it.

Elizabeth: I want a piece."

New romantic way

2009-09-02T11:42:00.005-03:00

Estava em casa ontem com Carol e Luciano discutindo nossos mapas astrais, horóscopos e afins. No meio da discussão, levantada a questão: por que escolhemos nos iludir tanto quando estamos com alguém? Entre descrença e projeção, o que me veio a cabeça foi que eu gosto disto. Que eu não quero que isto mude. O que são três dias ruins quando se passaram dois meses bons? É questão de escolha, sim. Cair de cabeça, deixar fluir. Não ter medo de expressar. Não ter medo de ser. Assusta, talvez. Talvez essa abertura ao falar (como aqui no blog) não seja saudável, mas, quem pode dizer?

Idealizar é o que torna tudo díficil, mas também é o que faz o coração pulsar. Faz o sorriso se prolongar. E também gera decepção, desapontamento... que são parte do processo. E ponto. Assumir os riscos e consequencias. Ponto.

É estranho ser um romântico nesses dias. É estranho querer isso. Não falo de amor, não concordo que seja construído ou inatingível, nem doloroso. Falo de plenitude. Daquela sensação do abraço, logo após a campainha. Da sensação de que alguém no mundo, neste momento, está ali pra você.

E por si.

Quebrei a cara tantas vezes pelos mais diferentes motivos. Colados os cacos, tudo novo. E aí entra minha teoria dos cacos. Quando qualquer coisa chega ao fim, ambas as partes deixam cacos seus pelo chão na colisão. Na reconstrução, misturam-se pedaços de ambos os corpos que colidiram. É como se confundissemos partes nossas com as do outro, e por engano (embora eu creia que nunca é engano) ou não, montamos o quebra-cabeças de peças misturadas. E assim prova-se a impossibilidade de sair ileso: sempre se leva um pouco do outro, referências. E isso é viver: o desencontro de corpos logo após o encontro e os pedaços que deixamos para trás.

E a saudade? A saudade é feita dos pedaços que o outro levou consigo, da sensação de que ele poderia te completar de alguma maneira. E é isso que faz o coração apertar. E também é isso que faz o rosto corar.

Hoje pela manhã o sol me fez sorrir. Sempre me sinto bem na primavera. Que venha logo.
Prometo não falar demais. Mas venha logo.
Esperar me dói.

2009-08-31T11:12:00.003-03:00

É, parece que eu escrevo mais e melhor quando estou em situação de desconforto, seja ele para mais feliz ou menos.

Conforto é igual a acomodação, pra mim, então?

2009-08-30T15:05:00.002-03:00

Cá estou, fazendo aquilo que sempre fiz. Desta vez, as paredes são diferentes, o teclado é diferente, mas a vida aparentemente é a mesma. O ar não é mais o mesmo, mas seu impacto sobre alvéolos pulmonares, sim. É como se tudo fosse diferente, apesar de causar a mesma sensação: estranhamento.

Eu não compreendo os movimentos dos planetas como gostaria, mas esse mês tudo saiu como previsto e eu sabia. Sinto uma pressão no peito. Certa culpa. Certa saudade de quando não me incomodava com isso. Certa falta.

Antecipo sentimentos, palavras, dúvidas, certezas, saudades. É errado, eu sei.
Mas sou errado. Não me importam as frases de efeito. Psicologia barata. Não sei conter certos impulsos que fazem mal, mas sei das consequências deles. Isto é o que importa, saber lidar com o resultado de atos impensados.
Hoje, no mercado, dei valor a pequenas coisas corriqueiras. Coisas que quero pra mim, diariamente.

Como? Bem, como... (insira seu texto aqui).

Espero que nada do que foi dito seja esquecido, espero que nada do que foi sentido tenha sido vão e espero que nada do que eu sei seja engano. Pois a vida é isso. E não falo só dos ultimos dias ou meses. Falo dos ultimos anos.
Porque eu nunca aprendo.

...

2009-08-29T18:58:00.002-03:00

Nunca me arrependi de uma frase como ontem.
Eu sempre cometo os mesmos erros, mas desta vez tentei mais.
Mas, quanto mais me esforcei para fazer certo, mais errado pareceu.
Bem, eu posso suportar. Na verdade, achei que seria bem pior.
Dói, mas não mata.
E pode funcionar. Ou não.
Agora não me cabe mais.

(Será que eu devo escrever isto aqui?)

(Fizemos uma promessa na pista, não esqueça.)

Ninguém tem culpa. Nem eu. Ao menos.
Mas eu gosto. E isso faz valer.

Don't you want to share the guilt?

Step back. Tão estranho fazer isso, mas necessário. Sim, eu concordo.
Mas sim, é preciso dizer não.

(Nossa promessa, não esqueça.)
Eu entendo.

2009-08-28T11:31:00.002-03:00

Eu gostaria de me sentir mais seguro pra dizer isto, mas não. Não me sinto. Não me sinto parte de tudo que me envolve neste momento, e as vezes é doloroso olhar as coisas de fora.

Estou aprendendo como se faz, e estou gostando.
Só queria que fosse mais fácil,
que fosse mais seguro,
que fosse mais.

Queria, talvez, saber o que não é dito.
Quanto custa esta dúvida? Quanto custa a incerteza?

Vale um coração?

2009-08-28T10:47:00.000-03:00

"Queria tanto ser parte do seu mundo..."

2009-08-21T08:46:00.002-03:00

Se eu soubesse chorar teria quase conseguido derrubar uma lágrima seca. Sabe quando parece que todos os sentimentos e pensamentos que você vinha bloqueando, subitamente, vem como uma onda e enchem seu sono de perguntas sem resposta? Aquela onde que parece inflar o peito e desinflar tão, mas tão rápido que causa tonturas? Que tira o ar.

Apenas uma frase resumiu todo um dia. Ou mais que isso. E me fez parar e pensar. Eu não gosto de parar pra pensar nessas coisas. Mas, quanto vale um coração? Não o músculo, denso e fibroso, mas aquele que desenhavamos quando queriamos demonstrar afeto?

2009-08-19T16:48:00.004-03:00

(as vezes eu tenho uma vontade de chorar que não sei de onde vem, e que logo passa, assim como chega, sem mais nem menos. by the way, nos ultimos anos, só tenho chorado em filme mesmo. triste isso.)

2009-08-19T11:06:00.002-03:00

Chovia, e agora o sol aparece. Saí de casa encasacado, de guarda-chuva. Pra quê? O banho de chuva de segunda-feira foi tão bom, fez tão bem!

Cansei de prevenir. Prefiro remediar, pelo menos por enquanto.
Cansei de pensar antes de agir, de ter medo de errar.

EU NÃO SEI.

MUITAS COISAS.

E estou aqui justamente pela tentativa-e-erro.
Estou aqui pra tentar. E torcer pra dar certo, no máximo.

Mas eu quero que dê. E se depender de mim, vai dar.
Mas não, não vou mais tentar.
Vou ser simplesmente.

Será que funciona?

MACACOS ME MORDAM!/Pieces of people we (L)

2009-08-17T10:31:00.009-03:00

(Os macacos que trabalham comigo)

(eu adoro secretamente (não mais) acumular MUITAS fotos na camera antes de descarregar... essa sensação de nostalgia é tão, mas tão reconfortante)

2009-08-15T23:28:00.001-03:00

What's coming next?

É tão difícil pra mim não saber o que está para acontecer.

2009-08-09T20:25:00.003-03:00

Sempre que você vai embora, sobram pedaços seus.
Que bom.

Estou fumando seu ultimo cigarro, right now.
Ao som de Don't you want to share the guilt, porque eu queria prestar mais atenção.

One of a kind.

e se?

2009-08-04T21:23:00.005-03:00

e se eu simplesmente inalasse
e esquecesse de por pra fora
tudo aquilo que respirei
assim, absorvendo
mais do que nunca
mais do que sempre
mais do que quis,
explodiria?

inflaria?

seria mais triste, ou
mais feliz?

e se eu falasse tudo que quero
falasse sem me preocupar?

me chamariam de louco?

e se, por acaso, olhasse bem fundo
bem fundo nos teus olhos,
eles mudariam de cor?

2009-08-04T14:18:00.000-03:00

Levei dois dias pra parar pra pensar no filme.

2009-08-03T10:41:00.003-03:00

Hey, you...

I like your hands.
I like your legs.
I like your eyes, and your hair.

I like your sofa and your bed. I like your smell.

Eu gosto das músicas também. Ah, e do café em pó, sério.

Pedaços de sexta-feira

2009-07-31T13:59:00.003-03:00

Para atravessar agosto ter um amor seria importante, mas se você não conseguiu, se a vida não deu, ou ele partiu - sem o menor pudor, invente um.

em Pequenas Epifanias
de CAIO FERNANDO ABREU.

(I really don't want to...)
Caio Fernando é algo que não se pode ler assim, sem mais nem menos...

- Você tem um cigarro?
- Estou tentando parar de fumar.
- Eu também. Mas queria uma coisa nas mãos agora.
- Você tem uma coisa nas mãos agora.
- Eu?
- Eu.

em Quando Jupiter encontrou Saturno
de CAIO FERNANDO ABREU.

.......................................................

tão doce,
tão cedo,
tão já
tudo de novo
vira começo

em La vie en close
de PAULO LEMINSKI.

Haja hoje para tanto ontem.

em La vie en close
de PAULO LEMINSKY

.......................................................

Aquilo que provavelmente pedi e finalmente tive, veio, no entando me deixar carente como uma criança que anda sozinha pela terra.

em A paixão segundo GH
de Clarice Lispector.

2009-07-29T22:09:00.002-03:00

Como pode ser tão inseguro?
Medo do que já foi, pra quê?

2009-07-28T22:11:00.003-03:00

As vezes prefiro fingir que não deixei nada para trás, que não esqueci nada no vácuo de dias que passaram e nem se fizeram presentes. Tem momentos em que essa confusão faz bem, mas justo agora?
É como se um auto-boicote acontecesse sem ninguém pra perceber. É como se pra mim bastasse saber que eu não quero chegar aonde sempre tentei. É como se eu quisesse prolongar o caminho.
Chega. Não dá pra ficar andando em círculos, é preciso mudança. E chegará aquele dia em que nada se fará presente, somente poeira do que passou. E quando esse dia chegar, quem sabe eu deixe de lado o que senti e passe a pensar no que pretendo sentir, no que posso sentir. Talvez no que sinto.
E tudo seria mais simples. Eu tenho certeza do que sinto agora, mas será? Será? A lua em escorpião tem tornado meus pensamentos nebulosos e conflitantes. Tanta dúvida, tanta dúvida. Na verdade, certeza só tenho do que sinto.
Mas tudo se faz de dois. De dois. De dois. Apenas um não, sempre dois.
E se a certeza é só uma?
Quando caminho, todos os dias, no frio, fazendo o mesmo caminho, não penso em nada disso. As manhãs parecem mais vazias.
E as noites, sempre se preenchem. E eu sinto uma certa angústia por isso.

Oh, poor little rich boy, all the couples have gone...

2009-07-28T09:08:00.002-03:00

2009-07-25T22:50:00.001-03:00

eu tenho medo de surpresas, ultimamente.

2009-07-23T20:43:00.004-03:00

Todos os dias o mesmo caminho se faz diferente. É incrível como a rotina tem suas nuances. E mais ainda como o que se escuta durante o trajeto tem o efeito de mudar todo o contexto do que se vê.
Nesses dias tão frios, quando a luz pela manhã é acinzentada, tudo parece desbotado. Tudo parece aquarela. Tudo parece escorrer.
É como se a ausência de cor e calor derretesse a imagem e o que resta é o vazio da música. E essa ganha mais força, e quando se percebe, os olhos enxergam mas não veêm mais nada. E tudo se projeta para onde queríamos estar, com quem queríamos estar, ou, o contrário.
Tudo pode ser medo, insegurança, alegria ou plenitude.
Só dependendo do que os fones sussurram. Só dependendo do que ecoa em você.

Ao abrir o chuveiro hoje, logo tudo se preencheu de vapor. Tão intenso que tudo pareceu mais branco, mais etéreo, menos real. E me senti mais vivo por estar ali, sentindo aquilo tudo.
Me senti mais vivo com a água quente molhando os cabelos. E finalmente, meus olhos se abriram para o dia. Para a rotina que tanto me incomodou algum tempo atrás.
E que hoje, só me faz bem.

Faltam ainda pequenos pedaços, eu sei. Mas, sinceramente, estou aprendendo a esperar.

"The birds are singing to calm us down"

2009-07-22T20:35:00.002-03:00

Acordou mais cedo que de costume, sem que o despertador precisasse tocar, e, imediatamente, levantou.
Banho quente, o sol nem nasceu.

Com calma fez café. Com mais calma ainda tomou.

Frio, muito frio. Frio umido, frio de chuva. Laura Marling.
E melancolia sem fim.

Um dia daqueles onde parece que nenhum sentimento faz sentido, tudo é incerto, cinzento e escuro. Um dia daqueles onde você se sente perdido, como quando dentro do onibus as paisagens parecem estar em camera lenta. Um dia daqueles que terminam assim, sem nem ter começado.

Pelo menos tinha vinho em casa.
Pelo menos ele sabia que é um dia apenas.
Pelo menos ele acha que é.

"cross your fingers, hold your toes, we all gonna die when the building blows..."

2009-07-21T20:11:00.003-03:00

Passei o dia com a cabeça longe.
Me incomoda escrever com as mãos tão geladas.

Penso demais em quem está longe. Penso demais nela que está do outro lado do oceano.
Penso demais nela que não está gostando de falar italiano.

Nesses dias em que penso demais só encontro problemas.

Estou carente. Inseguro. E com saudades.
Estou mais libriano do que nunca.

Mas, apesar de tudo que acabei de dizer, estou sereno.
Até diria feliz, mas seria pretensão.
Não?

(sem pretensões, ok?)

look what I've found!

2009-07-20T11:56:00.001-03:00

(eu nem lembrava destas fotos)

Guess What?

2009-07-16T21:07:00.001-03:00

"You've been acting awful tough lately
Smoking a lot of cigarettes lately
But inside, you're just a little baby
It's okay to say you've got a weak spot
You don't always have to be on top
Better to be hated than love, love, loved for what you're not

You're vulnerable, you're vulnerable
You are not a robot
You're loveable, so loveable
But you're just troubled

Guess what? I'm not a robot, a robot
Guess what? I'm not a robot, a robot"

(música de consolar coração adolescente, mas funciona)

2009-07-12T17:39:00.003-03:00

Nem sei ao certo o que sinto, a não ser esse cansaço. Foram dias intensos, mas de uma certa forma, parecia que algo estava perdido.

Guess what? I'm not a robot.
Me faz sentir feliz saber disso.

ao som de Ghosts - Laura Marling.

2009-05-26T22:57:00.002-03:00

Começa a esfriar e tudo parece solitário. Como se nada no mundo tivesse seu par. É como se, individualmente, tudo acontecesse, desprendido da necessidade de sentir-se acolhido ou acolher. É como se houvesse silencio nos passos, como se as pedras não rangessem e como se as folhas não fizessem aquele sussurro, aquele leve som de cócegas ao vento.
É um silencio só. Solto.
E todas as cores desbotam, e o mundo se fecha. E assim me sinto tão mais em casa. Como se não precisasse ser dois, como se nunca ter namorado fosse comum. Como se viver sozinho não fosse tão assustador.
Não ter com quem dividir soa estranho a quem escuta. Mas é simples.

Esse sentimento de não-paixão causa um certo vazio, mas uma certa plenitude.
Conversar sozinho resolve muitos problemas. É como se sobrasse tempo pra me compreender...

Mas, até quando segue essa calmaria? Até as palavras ecoarem por todos os corredores?

2009-05-13T23:35:00.003-03:00

Parecia rasgado, arranhado. Andava com as pernas inseguras e sem direção. Fechou os olhos e continuou andando, tentando manter a linha reta. Teste de auto-confiança, talvez.
Ouvia algo, ou pelo menos usava os fones. Parecia inerte em relação ao mundo. Era a paisagem que andava, não ele.
E assim parecia a pessoa mais tranquila do mundo.

*

Dói tanto que chega a ser engraçado. Fotos distantes, de você distante. Prefiro quando sorrindo, mas é uma questão pessoal. Percebi que elas mantém seu rosto vivo em mim. Não lembro mais de nenhum cheiro ou textura. Deveria ser melhor assim, mas nunca sei ao certo.

2009-04-01T01:07:00.003-03:00

Eu sempre sonhei e idealizei coisas e pessoas. E sempre fui assim, até perceber que quando criava essas expectativas, na maior parte das vezes, me decepcionava.
E hoje, sem tempo pra ficar imaginando, sonhando, me frustro ainda mais... Sim, porque não sei mais sonhar, e tampouco me contento com a realidade.

É o maior sentimento de impotencia que existe.

É estranho estar sozinho, e sozinho mesmo, por tanto tempo. Não costumava ser assim. Mas, assim sendo, é questão de escolha?

(Me sinto estranho tendo um blog pessoal, nos dias de hoje.)

2009-03-20T01:29:00.000-03:00

Enquanto tudo parece derreter.

2009-03-10T15:19:00.002-03:00

Muito tempo sem esse sentimento de vazio. Andava ocupado demais me enchendo de coisas, coisas, coisas. Hoje o vento está mais frio, e sinto novamente um pedaço meu desprendido do corpo, sinto. É aquele sentimento que tantas vezes já descrevi aqui, cada uma delas de uma maneira diferente, pois cada dia diferente torna esse vazio cada vez mais unico e incompreensivel a sua propria maneira e representação. Hoje ele se apresenta associado a uma certa dor, uma certa angustia... nada desesperador, mas é como se o tempo estivesse se arrastando por não haver uma parte de mim fazendo parte de seus segundos, minutos, horas. E me sinto sozinho, aqui, no sexto andar.

Venta mais aqui em cima, tudo se move devagar, sendo levado pelo invisivel. Como ainda não comprei a cama, estava deitado no colchão vendo todos os papéis do meu dia a dia, aqueles que acumulo nos bolsos e coloco em cima da pilha de livros do chão a noite, serem arrastados bem devagar, cambaleando pelo chão, e isso me fez sentir inerte. Eu, ali, parado, enquanto o que não tem vida é levado pelo vento. Isso me fez sentir estático, pesado e inerte. E isso me fez sentir sozinho.

É como se a solidão fosse uma pedra amarrada nas costas, impedimento de seguir. As vezes sou assim, romantico. E agora chove, e não venta mais. Respingando na janela, a chuva leva o romantismo e deixa uma certa indignação.

Cansei desse sentimento de vazio.

2009-02-27T21:24:00.004-03:00

"hj eu tirei o dia pra ter saudade de vc
fui no seu blog nos meados de 2006, na época eu não vivia na net não é!
- e ouvindo fiest.
e não é que cada coisinha escrita lá foi um dia seu/meu
reconheço cada dia em cada postagem, cada sentimento em cada linha que esta lá.
e pq nunca me levou a ler aquilo tudo. tão bom! estou masi ainda apaixonada por vc, e quando tiver tempo vou ler tudo e comentar heheh hhuhuhuhullllllllllllll"

(pra quem pergunta o porque de ter um blog, respondo assim, pelas palavras dela)

Ironias.

2009-01-25T17:57:00.002-02:00

Which Six Feet Under Family Member Are You Most Like?

Nate Fisher

You have had countless sexual encounters in your not so distant past, but you are despretely seeking a normal life. You are afraid of being alone.

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hahaha.

2008-12-25T03:20:00.002-02:00

Eu gosto até sangrar e perder o controle. E daí faço tudo errado. E telefono e falo, e todos saem correndo. Medo do maníaco que fala a verdade.

Em contrapartida, sou tolerante com quase tudo. E faço vista grossa pra muita coisa.

Agora fica a pergunta: três (digo, de verdade, TRÊS) meses sem sexo por isso? Não.

Deve haver outra explicação.

2008-12-10T01:07:00.002-02:00

Te ver passar tão magro me fez pensar em o quanto eu poderia lhe fazer bem. Ou não. Enfim, a escolha foi sua.
Me irrita essa desconexibilidade infantil, essa dificuldade de ser quem tu é.
Mas tu é apenas um menino, eu sei. Um menino grande.
Um menino de braços que hoje me fazem falta. Um menino presente nos meus pensamentos ociosos.
Menino esse que sorriu quando me viu, quase que me dizendo que quem estava ao seu lado não era seu namorado. Quase se desculpando.

Me desculpe se não perdoei. Nem sabia que era um pedido de desculpas.
E não era, eu sei. Era vergonha. Ficou encabulado, este menino, por me ver estando ao lado de seu novo namorado.

Coisas de menino.

Enquanto, eu, "adulto" e sozinho lembro de ti, você deve estar dormindo abraçado com ele. Eu? Durmo com minhas responsabilidades. Com a gata Margot. Com o travesseiro e o celular ligado.

E não, meus caros, minha vida não é chata e medíocre. Mas as vezes esses meninos me fazem pensar que vivem mais. E são eles que me mostram que na minha vida de adulto ainda sou uma criança.

2008-12-04T23:09:00.002-02:00

Enquanto sangrarmos, seremos humanos. Enquanto sangrarmos, seremos vivos.
E assim se sangra até onde?

Sentir que algo só existe quando dói, quando fere, quando fura. Sentir assim, é errado?
É verdade?

Sentir-se amarrado, em pedaços, ainda é sentir?
Exagerar no sentimento, assim, é sentir de verdade?

O quanto eu manipulo o que sinto? O quanto meus hormonios são de mim?

Só sei que enquanto eu sangrar, eu sinto.

(detesto quando só consigo escrever perguntas)

2008-12-01T00:27:00.002-02:00

Nada se mexe, silêncio na casa, e pelo menos parou de gotejar.
O mundo anda meio umido, sonolento, e me faz sentir assim, meio mole, meio nada. E a outra metade, mais viva, entra em conflito.
As infiltrações me fazem pensar num teto que desaba sobre a cabeça. E essa sensação me faz sentir menos seguro de o quanto ainda tenho de vida pela frente.
Domingo de sol, a vida seca e parece não ter sido assim.

A melancolia dos dias de inverno assombra o começo do verão. Não é bem-vinda, mas inevitavel. Calor molhado, solitário. Sem sorrisos, sem sacolé, sem óculos de sol. E nada parece carnaval... porque pra mim, acreditem, verão tem cheiro de carnaval sempre. Aquele cheiro de asfalto quente, de cerveja e de pouco sono. Aquele cheiro de sundown que eu detesto. Cheiro de sol.

Não que eu goste de calor, de sol, ou de verão. Mas cada coisa no seu lugar. E esse sentimento de inércia invernal me faz sentir menos acolhido pelo resto. E o verão deve começar.

Deve derreter as barreiras geladas entre o que fui na ultima estação e o que serei a partir dessa. A luz do sol muda as pessoas. Inegável.
Me sinto num congelador, com a vida a passar pelo lado de fora da porta.

E sim, preciso namorar. Talvez.
Passar calor dividindo o lençol talvez me faça sentir mais vivo. Ou menos morto.

Cansei de carregar guarda-chuva. Cansei de esperar melhorar. Cansei de doar para os desabrigados. É hora de se fazer ensolarar.

2008-09-20T23:54:00.002-03:00

Chuva e remédios. Ponto. Eis que surge a solução para a noite de sábado. Sabe como é, cansei. Ando dormindo no chão, a cama quebrou. Ando trabalhando demais. Ando com preguiça de pessoas.
E isso torna tudo mais dificil quando não se quer mais ficar sozinho.
É, é assim. Simples assim. Não, não é desespero. Só quero estabilidade.

Meus textos andam mais curtos. Talvez eu não tenha mais o que falar.

Ou não queria.
(pra que um blog, então?)

2008-09-18T13:43:00.001-03:00

2008-09-18T00:58:00.002-03:00

O que é a vida senão uma sequencia ininterrupta de perguntas e insatisfações?

Satisfações momentaneas, insatisfações perpetuas.

2008-09-16T01:10:00.004-03:00

Eram tão quentes teus braços que me esqueci do frio que fazia do lado de fora das paredes. Eram tão seus os braços que não pude esquecer que não seriam meus, e nem queria que fossem, pra ser sincero. E nessa mania de ser sincero não me permiti imaginar se um dia seriam. E se cada vez que eu piscava os olhos via avermelhar a vida dentro das paredes e esquecia da vida lá fora, também perdia detalhes tão unicos como cada uma das risadas destes ultimos dias.

Me esqueci de colocar chinelos e hoje meu nariz escorre como quando criança. Esqueci de aquecer o corpo e meus ouvidos dóem em pontadas que me fazem contorcer o braço direito. E mesmo assim eu não sinto nada além da inércia do trabalho excessivo.

Como foi bom esse fim de semana. E como foi ruim. Tenho a sensação de que perco minutos preciosos enquanto me bronzeio em luzes artificiais. Preciso de vida pra viver. Os ipês estão florindo, e nem saí do lugar. E cada vez que o inverno acaba, quero voltar atrás.

E cada vez que o verão começa, quero seguir.